Zimbete pe forum

[Aisha]

Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". (Legea Degeaba suni)

"Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". (Legea Futu-i pastele ma-sii de cheie)

"Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul "... (Legea Nasu vrea untura)

"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". (Legea Imi trag palme)

"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ".(Legea Inca n-a picat moneda)

"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" . (Legea Asta nu e viata)

"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea Ghici cine a fost)

"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora".. (Legea Isi bat joc de noi)

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Nu mai plescai !)

"Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cine dracu suna la ora asta??)

"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!".(Legea Nici sa ma cac linistit nu pot !!)

"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelul nu se agita)

"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Sa-mi bag picioarele)

"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea N-am aripi la picioare)

CONCLUZIE: Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!

:D

[Aisha]

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

[Aisha]

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

[Aisha]

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)

In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.

Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.

Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva

Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :

- Sefu , luam si prizele?

[Aisha]

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

[Aisha]

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

[Aisha]

Compunerea unui elev de clasa a VII-a la geografie:
Noi locuim in Europa, o tara mult mai mica decat Asia. Insa ce au ei avem si noi in felul nostru. La ei Marea Moarta cu o salinitate mare, la noi fantanile umplute cu sare de handicapatii ce nu au ce face. Astfel la noi se creaza o sete ca in desert, doar ca noi avem alimentare de unde ne putem lua sifon. Ei se lauda cu un fel de Tibet si cu o vaca paroasa si netunsa numita yac, si cu camilele lor care stim ca una produce mai multe bale decat o clasa intreaga. Ei se lauda cu Chomolugma, muntii Baikali , Urali, ghetari, da' noi avem Postavarul din Brasov, gheata din frigidere si potopurile la tigani.
Ei au eruptii tehtenice, da' noi avem fasole. Nu stiu unde e Gobi ala, da' cred ca e undeva prin Sud Est. Nu mai comentez nimic ca nu stiu ce este. Mangrave, mangrove, nu stiu ce sunteti dar Romania e mult mai misto decat Asia intreaga. Viva Romania !!!

[Aisha]

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

[Aisha]

Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple:


Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute:

Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere
Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani

Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp

De aici:

Putere = Munca / Timp
Cunoastere = Putere

Rezulta:Cunoasterea = Munca / (Timp = Bani)
deci: Cunoasterea = Munca / Bani
deci: Bani = Munca / Cunostinte


Din formula, prin aplicarea conditiilor la limite (0 si – respectiv – infinit) obtinem:

lim bani = infinit
Cunostinte tinde la 0

lim bani = 0
Cunostinte tinde la infinit


, in conditiile in care constanta Munca este oricat de mica sau de mare.



Prin urmare,

Cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba.

Invers, cand Cunostintele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata.

De unde urmatoarea concluzie, evidenta: Cu cat cunoasteti mai putin, cu atat mai multi bani veti castiga.


P.S. : Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati ...

[Aisha]

Pandemii

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Potrivit expertilor OMS, in viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de
diaree si gonoreea furnico-ariceasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este amenintarea proliferarii a tulpinilor
australiene de schizofrenie a ornitorincului si de hemoroizi "mama Kangaroo". Dar oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel
al impotentei caprine, care, desi nu e o boala mortala, in mod fatal ameninta omenirea cu disparitia.
Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gandacului de bucatarie, guturaiul pisicesc, scolioza canina si diareea cetaceica.
Amenintarea sifilisului de popandau este mai puternica ca niciodata. Oamenii de stiinta cerceteaza in acest moment care sunt necazurile pe
care ni le poate aduce vulpea polara.

************ ********* *

Un om si un caine mergeau pe un drum.

Omul se bucura de frumusetea zilei, cand, deodata isi dadu seama ca de fapt murise.
Isi aducea acum aminte clar ca murise iar cainele care mergea langa el,
murise chiar cu mai multi ani in urma.... Se intreba "...oare unde duce drumul asta?"

Dupa o vreme ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra.
Privindu-l mai de indeaproape, vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina.
Mai sus pe colina, gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare..

Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle iar aleea care ducea spre ea
parea pavata cu aur. El si cainele sau se apropiara de poarta si atunci observa
intr-o parte, un om sezand la un birou .
Il intreba:
- Scuzati-ma, unde ne aflam ?
- Aici e Raiul - raspunse acesta.
- Minunat, zise omul, pot sa va rog sa ne dati putina apa ?
- Bine'nteles, intrati inauntru. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida.
- Prietenul meu, poate intra si el ? - intreba calatorul aratind inspre caine.
- Imi pare rau, dar noi nu acceptam animale.

Omul se gandi o clipa, apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise
impreuna cu cainele sau.

Dupa inca o plimbare lunga si pe varful unei alte coline, pe un drum prapadit de tara,
dadura de o ferma a carei poarta parea ca nu avusese zavor niciodata. De gard, nici vorba.

Se apropie si vazu un cetatean sezand, rezemat de un copac si citind o carte.
- Scuzati-ma ! - i se adresa el. Aveti cumva putina apa?
- Da, desigur... e o cismea ceva mai incolo.
- Si pentru prietenul meu ? - aratand catre caine.
- Trebuie sa fie si o strachina chiar langa cismea.

Trecura de poarta si ajunsera la o cismea veche, cu pompa. Omul si cainele baura pe saturate. Dupa ce terminara, se inapoiara la omul de sub copac.
- Ce loc este acesta ? - intreba calatorul.
- Asta este raiul.
- Sant total incurcat. Un cetatean, ceva mai jos pe drumul asta, mi-a zis ca raiul este acolo unde era el.
- Te referi la locul acela cu aleea de aur si zid de marmura ?... Ala e iadul.
- Si nu va deranjeaza ca ei folosesc acelasi nume ca Dv. ?!...
- Din contra, santem fericiti ca ei ii triaza intai pe cei care sant gata sa-si lase in urma
prietenii cei mai buni.

Uneori ne miram de ce prietenii continua sa redirectioneze glume spre noi, fara a ne scrie un singur cuvant. Poate asta ar fi o explicatie:
Cand esti ocupat, dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii, ce faci ?
Redirectionezi mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet !
Nu ca nu as avea ce face, dar ma gandesc si la altii, de cite ori vad ceva frumos sau interesant. Deasemenea ca sa stii ca nu esti uitat, ca ti se mai acorda inca importanta, ca esti iubit, ce crezi ca-ti trebuie ? Un mesaj sau o gluma redirectionata din partea prietenilor tai...

Asa ca, data viitoare, cand vei primi un mesaj sau o gluma, nu te gandi la ea doar ca la "inca o gluma redirectionata ", ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi si ca prietenul tau de la capatul celalalt al computerului, a vrut sa-ti trimita un zambet !
Sunteti cu toti bineveniti la strachina mea oricand!
P.S. Textul nu-mi apartine si nici nu stiu al cui este, dar este un minunat indemn la ... . . prietenie (ii multumim prietenei noastre, Doina)
************ *********
DACA DORITI SA REVEDETI:
Dem Radulescu si Jean Constantin - Secretarul si cobzarul
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=x4ZI50guLhU
>
> jean constantin si puiu calinescu
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=Uj9y0TNP0ts&feature=related
>
> Aspirina si piramidonul
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=bLDVFojzldw&feature=related
>
> Toma Caragiu - Snobul (1969)
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=TWT-j4oilOE&feature=related
>
> Dem Radulescu si Jean Constantin - Numarul cu slibovitza
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=3s0S3p9aMZc&feature=related
>
> Nea Marin si zapada
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=5abisIBV_ EA&feature=related
>
> Toma Caragiu - Iadul
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=eK6enAIND- k&feature=related
>
> Dem Radulescu si Sebastian Papaiani
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=GV8-2CmTUk8&feature=related
>
> Dem Radulescu si Dan Condurache - O invitatie
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=58H5ZFSCHsk&feature=related
>
> Stefan Banica si Gica Petrescu 1982
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=M8eFrpLiR7Q&feature=related
>
> Jean Constantin si Gelu Manolache - Unde se duc mustele
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=spJiuPHXMkc&feature=related
>
> Amza Pellea de Revelion
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=1lbmm14nCTU&feature=related
>
> Dem Radulescu , Toma Caragiu , Jean Constantin , Papaiani
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=pqo-SJyo49Y&feature=related
>
> Dem Radulescu, Misu Fotino si Stelian Moise - Bufetul Mimoza
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=gkW32Q_ 5ljk&feature=related
>
> dem radulescu si amza pelea
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=bePWjlUqqOg&feature=related
>
> Amza Pellea - Oltenii pe tren
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=p_TL8CzYyaA&feature=related
>
> La televizor, cu Dem R�dulescu �i Tamara Buciuceanu
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=SZimE1vC9m0&feature=related
>
> Toma Caragiu , Sebastian Papaiani & George Mihaita (Harpalete)
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=RRADnwr- rM8&feature=related
>
> Anda Calugareanu - O portocala
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=vIBdJFSGnm4&feature=related
>
> Mihaela Mihai - De-ai fi tu salcie
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=uiASFJygRKM&feature=related
>
> Dan Spataru - Drumurile Noastre
> [Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link] com/watch? v=351bjlJ_ ro4&feature=related

[Aisha]

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua saptamani a fost ziua mea.
Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..."
si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata...
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna "
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!".....
"Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "...
"Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...

iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...


:affraid:

[Aisha]

Cred ca avionul asta ori nu are pilot ci sofer, ori a confundat pista cu autostrada si vine gramada peste noi!!!!!!

Pe asta nu-l prinde radaruuuuuuuuuuuuuuu?! :(

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

[Aisha]

Cu placere Ada!
Ai grija cu operatia...
Dar vezi ca risul insanatoseste! Si intinereste!

[Aisha]

Culmea fitnesului: Sa faci sa slabeasca un ardei gras

Care este culmea zgârceniei? Sa dai un bip la 112!

Culmea lungimii: Sa lipesti pe o masina smart un abtibild:“LONG VEHICLE”

[Aisha]

Doi moldoveni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...


Ion se intoarce din Africa de Sud. Gheorghe il intreaba:
-No, Ioane, da' cum ii cu apartheidul cela?
-D'apoi cum sa fie, mai Gheorghe? Bunaoara, sa zicem ca meri pe drum si din fata vine un negru. Negrul da sa treaca pe linga tine -tu nu-l lasi. Negrul da sa treca prin dreapta, te dai si tu in dreapta. Da sa treaca prin stânga, te dai si tu in stânga. S'apoi pe unde ar vrea el sa treaca, tu numa' nu-l lasi si nu-l lasi, no.
Dupa o vreme, negrul iti spune:"No, domnu' alb, rogu-te frumos, lasa-ma si pe mine sa merg in drumul meu." S-atunci tu numa' te uiti urât la el sii-i spui: "No, meri in muma-ta de bozgor!".

[Aisha]

Remedii casnice

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!





Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

[Doina]

:D :D :D :D :D :D :D :D

[Aisha]

chiar daca nu toti sunteti din generatia 50, 60 si 70 aflati ca:
NOI cei nascuti la inceputul anilor 50, 60 si cei nascuti in anii 70, vedem acum in anul 2010 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.
Avem amintiri despre primii pasi pe luna, despre razboaie sangeroase, avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o data.

Suntem ultima generatie care a jucat "De-a v-ati ascunselea" , "Castel", "Ratele si vanatorii", "Tara, tara, vrem ostasi",
"De-a prinselea"," Sticluta cu otrava", "Pac Pac", "Hotii si vardistii", ultimii care au strigat "Un doi trei la perete stai", ultimii
care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa), primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu CD-uri.

Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca.

Noi nu am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la admitere.

Noi am fost ultimii "Soimi ai Patriei" si ultimii "Pioneri".

La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza...Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari.

Am sorbit din ochi Sclava Isaura, Beverly Hills , Melrose Place , Twin Peaks , Dallas .. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.

Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe cu apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii.
Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala.

Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam!

Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Led Zeppelin, Deep Purple, Jimi Hendrix, Abba si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears.
Am citit "Licurici", "Pif", Ciresarii, si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele
sucuri "de la TEC " fara sa ne fie teama ca "au prea multe E-uri", iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.

Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul.
Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.

Abia asteptam la chefuri sa jucam "Fantanita", sau "Flori, fete sau baieti", sau "Adevar sau Provocare", sau orice ne dadea un pretext sa "pupam pe gura" pe cine "iubeam"..

Noi suntem cei care inca au mai "cerut prietenia", care inca roseam la cuvantul "sex", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea.

Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut
scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din
cartier, nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au "child proof the house", ne-au trimis sa
cumparam bere si vin de la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie.

Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie , noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancurile cu Bula, pe care le-a compus cumplita Securitate, contemporana noua.
Noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV , noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea "Feriti-va de magarus".

Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de "first-timers" ... Dar suntem si generatia care vede limpede cum ne pierdem tara, iar dusmanul este din interior si nu de afara... Noi suntem ultima genaratie de sacrificiu a lui Ceausescu si prima de dupa Revolutie.
Noi am pierdut de doua ori, si atunci, si acum.
Azi, suntem la fel de saraci, dar am devenit liberi!
Ce putem face azi cu libertatea?? ??
Atat: sa ne opunem manelizarii programate a Romaniei!
Voi cei din generatiile 50- 60 - 70 alaturati-va noua si trimiteti la toata lumea acest mesaj!


Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru !
Numai in acest caz, te rugam sa trimiti mai departe! Poate invatam sa ne-apreciem si sa nu ne mai vindem pe nimic !

[Aisha]

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.



Textul era:



"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."



Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".

Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

[Aisha]

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.
Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic... Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.

Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte....
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati...

Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !"

[Aisha]

LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.

LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa , sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Sa ii paseze ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata muta mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumute bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie in forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar in unele week-end-uri
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (65 DE ANI)
1. Sa-si aminteasca unde e baia
2. Sa-si aminteasca sa iasa din baie
3. Sa nu necesite prea multi bani pentru medicamente
4. Sa nu sforaie prea tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce ride
6. Sa fie intr-o forma destul de buna pentru a sta in picioare nesustinut
7. Sa-si aduca aminte sa se imbrace (cu hainele lui)
8.. Sa-i placa mancarurile usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a lasat dintii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end.
11. Inca sa o mai iubeasca.

LISTA REVIZUITA (75 DE ANI)
1. Sa respire
2. Sa nimereasca toaleta in majoritatea cazurilor
3. Inca sa o mai iubeasca

[Aisha]

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...


Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Ccelalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut cacatul asta de zi la lucru!!

[Aisha]

Lordul îşi întreabă valetul:
- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?
- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…

- Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă!
- Da? spune Sir, şi ce citesc?

Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!

În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...

Gheorghe îşi înmormîntează soacra. Vine omul acasă şi, cînd să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?

Ion şi Gheorghe se întîlnesc la un colţ de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu ştiu! Da' tu unde meri, mă?
- Nu ştiu!
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape...

[Aisha]

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

[Aisha]

Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu?
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e!!!" mai bine nu.
Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel tipa de frica, refuza.
Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima, tipa care ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipul.
Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta.
Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si pleaca, ea botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum o vrut?....
- Ei!! Cum!!! Pe datorie!!!!!!!

[Continut sponsorizat]